Trött med matdille

Jag är så jävla trött, det är helt overkligt. Igår somnade jag innan halv tio, jag hade lätt kunnat somna vid åtta. Vaknade säkert vid sju men somnade om och vaknade strax efter åtta. Nu ligger jag här och känner att jag skulle kunna somna om och sova tills jag måste åka och jobba. Tror jag ska gå upp dock, minns inte när jag duschade sist (fräsching) så jag måste nog duscha. Är sugen på att äta lite filmjölk också så det ska jag nog göra. Ska höra om mina fabulösa grannar borta på Blomdahls är vakna också, kanske bjuder de på kaffe? Vem vet.

Jag har fått matdille på fil och cornflakes... Det är så jävla gott men jag borde inte äta det. Har också fått dille på panna cotta och muffins. Score. I fredags gjorde jag panna cotta, i söndags gjorde jag saffransmuffins och igår gjorde jag morotskakemuffins. Som tur var så gjorde jag lchf-vänliga saker, men det är ju inte bra att äta sött. Helt sjukt gott var det i alla fall, har suttit och brainstormat med mamma och pappa, olika kombinationer av panna cotta och muffins som man kan göra. Nästa gång blir det nog chokladpannacotta med minttu och muffins med hallon och lakritsgrädde på det. Svullarfamiljen back on track!

Hem

Ska åka hem idag. Det känns inte så roligt... Jag skulle vilja bo här ute.

Förhoppningsvis får jag spendera kvällen med makalösa Melina och träffa vackraste syster Emelie.

"You're just somebody that I used to know"

Dödstrött as usual... Varit på middag o trevligheter med mor o far hos mammas kompis. Klart sötaste kidsen, femåringen kröp upp i knät på mig direkt. Fick pussar o kramar och jag älskar dig. Himla söt! Fattar inte vad det är för fel på vissa folk förresten. Lämna mig ifred för fan... Blir så trött på alla som inte ger upp, kanske ska börja bli otrevlig, då kanske man får vara ifred.

Meditation

Var på meditering igår kväll. Det var jävligt intressant. Såg visioner om min döda kusin och om havet och sånt. Grinade framför tio pers jag aldrig träffat förut när jag skulle berättade om visionerna. Mor började gråta hon med.

Klart nåt att göra igen.

"And I'll will dig my own grave yeah"

Utflexad från jobbet. Nu är det helg och jag är på väg hem till hemtrakterna. Längtar efter mysfrukost med mamma och pappa. När jag var mindre så åt vi nästan alltid frukost tillsammans på helgerna. Helst då framför nåt skidlopp på teven. Längtar så himla mycket.

Trött

Ja, nu vet jag inte riktigt igen vad jag har skrivit och inte. Men det skiter man väl i. Det är min skitblogg.

Imorgon jobbar jag en A-tur sen är jag ledig i tre dagar... Tydligen. Hinner väl bli så jävla rastlös så jag vill dö eller så kommer jag bara sova och sova och tycka att det är jätteskönt att vara ledig. Man vet aldrig.

Imorgon är det löning, men det skiter man väl i... Är ju så jävla tät ändå så. Nej, där ljög jag jättemycket. Fan. Måste spara massor.

Önskar jag kunde skriva strukturerade inlägg. Jag är så jävla trött. Jag vet inte, jag tänkte packa och så så jag har det klart tills imorgon. Jag kanske ska köra på det.

"The people you've been before that you don't want around anymore"

Jag gillar att jag inte ens minns vad jag har skrivit?! Har skrivit om den där jävla blåbärssoppan två gånger, hade ingen aning om det förrän jag läste båda inläggen nyss. Så jävla läskigt när jag glömmer så himla mycket hela tiden.

Jag fryser så himla mycket, vill såklart krypa under täcket och sova bort hela dagen... Men, bussen går till jobbet om en halvtimme och det är väl bäst för mig om jag pallrar mig dit. Jag vill ju åka till jobbet men, ja.

Var till centrum i alla fall, duktig jag. Pressade i mig halva smörgåsrånpaketet ungefär när jag kom hem. Vill fan inte väga mig, väger väl åttio kilo nu eller nåt. Hoppas citalopramen gör så jag mår jätteilla och inte har nån aptit.

Nej, nu måste jag sminka mig innan jag lägger mig i sängen och somnar. Åker kanske till jobbet ännu tidigare än tänkt så jag inte lägger mig i sängen och somnar.

Sur

Det var svårt att gå ur sängen idag minsann. Vaknade vid åtta av någon outgrundlig anledning, somnade ju förvisso strax efter elva så kroppen tyckte väl att den hade sovit klart.

Har kollat på minst två L word avsnitt, håller inte ens räkningen. Håller på att hungrar sönder men jag orkar inte äta. Funderar på att gå till centrum och handla blåbärssoppa och smörgåsrån, då får jag ju i mig nånting i alla fall. Men ja, jag vet inte om jag orkar.

Annars då, träningsvärk från helvetet men det var roligt som fan att spela badminton fast jag är sämst (alltid sämst på all sport). Fortfarande täppt i näsan men jag måste avgifta mig från nässprayen. Är lite bitter för att jag är tjock och inte lika snygg som så många andra. Suck.

Fan. Vill bara sova, orkar inte vara vaken... Eller så vill jag bara åka till jobbet nu. Skulle vilja åka ner på stan och kolla efter dopkläder eftersom jag inte gjorde det igår men nej... Nej, jag orkar inte.

..

Så in i vassen jävla trött som vanligt. Sov gott i alla fall men det känns som att, vad är poängen med att sova gott när man ändå aldrig är pigg. Funderar om medicinen redan kan ge biverkningar, mår illa som en cockerspaniel. Funderar på att köpa flera liter blåbärssoppa och smörgåsrån så jag kan äta nånting i alla fall.

Ska köpa chinos och skjorta idag. Ska på dop på lördag och jag vägrar klänning nu för tiden så man lär väl se någorlunda ut. Kanske trycker i mig en cheesepuck på Max också (då slipper jag i alla fall laga mat) och träffar Lill-Broman. Längesen man såg honom, han är snäll fast han är så ung. Jaja, vi får se. Kom på att jag har en grå skjorta som kanske duger förresten. Nej, nu håller jag på och klurar ut vad jag ska göra för att slippa gå på stan.

Äh, bäst att borsta tänderna och dra nu. Fullt jävla upp kommer det vara idag.

"We have all the time in the world"

Att inte tillåta mig själv att sörja var nog mitt största misstag.

Som Robin till exempel, jag har inget minne av att jag gråtit över honom (förutom alla de gånger han dissat mig när jag trott att "vi hittat tillbaka till varann). Jag har tänkt att man inte ska gråta över svin, att han inte ens är värd att spilla tårar för. Att göra slut gjorde mig glad och lycklig, trodde jag, och knullade vidare hej vilt.

"I sure hope you don't drown"

Citalopram är ett av de läkemedel som det skrivs ut mest av i Sverige. Jaha. Man blev inte mer speciell än så.

"I wanna..."

Fan, har världens äckellåt på hjärnan. "I can make you suffer, do whatever.. Noboby can toooouch you!" eller hur fan den går. JO BOM BANG BANG WITH YOUR BODY. ÄCKELLLLLLLLLÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅT. Hatar den på alla vis som går. Totalt sämst. Ändå lyssnar jag på den i min hjärna.

Anyways. Känts väldigt meningslöst idag, men det blev ganska bra ändå. Skulle gjort en sak (thank you lord for not doing it) idag, men avstyrde detta genom att påstå att jag inte har råd (hehehehe). La mig och kollade L word från 9-12 och funderade helt appropå varför min mage kurrade så mycket. Kom på sen att det kanske berodde på att klockan började bli eftermiddag. Messade med Melina som tyckte jag skulle följa med ner på stan. Själen sa nej, kroppen sa nej men mitt förnuft sa till mig att jag fan inte kan ligga inne hela dagen... Så, på med kepan och ögonbrynen och gick till Mellan för en kopp kaffe och Hem till gården eller vad den där skitserien nu heter.

På stan köpte jag ett par jeansmjukisar, de där som finns på H&M. Såg till min enorma glädje att det finns röda baseballcaps på H&M också!!! Bettan ville ju ha en sån! Klart Bettan ska ha en kepa tänkte jag och langa opp 'en på kassadisken. Klämde och kände lite på andra kläder också. Är sugen på ett par chinos i okänd färg, en oversize skjorta i ljus kulör och en oversize kofta i nån händig kulör. Gärna nån fräck collegetröja eller så som man kan ha till chinos. Modell kortare? Kanske kan vara snyggt. Planerar ju dock att bli skinny bitch så man kanske får lugna sa' med kläder. Åt buffé gjorde vi också, på Thai village och gott var det. Jävligt gott. Köpte hårfärg och godis sen (vill spy nu), och färgade håret SVART! Kanoners dä. Ville ju ha rött, eller ville jag det? Anyways, det blev svart. Rött blir det mot sommaren men då ska min svägerska frisören få fixa det. Det tyckte hon lät som en mycket bättre idé än att jag skulle hålla på och avfärga på egen hand.

Aja, sen efter the hang out med Melina åkte jag till min älsklingsbror en sväng, tittade på huset de köpt (på bilder alltså) och klurade lite på framtiden. Jag ska nog hyra gillestugan i deras källare! Har redan börjat klura på hur jag ska inreda. Hinner klura ganska mycket eftersom de flyttar dit i april.

Just det, var arg idag. Skrev de mest obscena ord. Sms-bråk in my <3
"Du kan fortsätta knulla dina jävla smittohärdar till fittor, för mig ser du aldrig igen", är en av favoriterna jag skrev. Fick till det ganska bra tycker jag själv.

"You don't want to be sucked into my bullshit"

Jag är en gris. Kanske världens sämsta människa.

..

"Tim. For you, my heart...ripped from my chest. Eviscerated, I am. And if I could, I would plunge my fingers through my chest and rip out my heart and give it to you. A pulpy mass of morbid diathesis.
In addition to my heart, there are some small organs that want to give you: glands... sweetbreads... variety meats. I'm offering these gifts. Rare gifts. I know that they don't amount to much in the face of what you've given me.
I've heard these organs can't survive outside the body for more than a few hours. But I'll try to get there as soon as I can. Whatever happens, it will be on me. On my heart."

"For you I rip my heart out"

Fan. Vad. Svårt. Allt. Är.

Har kollat konstant på L word sen jag kom hem från jobbet vid typ fyra, kollade iofs på Scott Pilgrim vs The World också, men inte hela. Den var dryg. Så jag kollade klart på hela säsong ett av L word. Fan vad sorgligt det var. Och jag känner mig precis som Jenny. Score.

"At the bottom of everything"

Att lära sig att sörja. Det är inte lätt.

Jag sörjde aldrig morfar eller farfar, inte mina kusiner, inte Fredde och inte Robin...  Jag har aldrig tillåtit mig själv att sörja, det är så himla mycket lättare att förtränga.

Det är så jävla jobbigt att sörja, jag grinade nästan konstant från nio imorse tills jag klev av bussen vid jobbet. Å andra sidan kändes det ganska bra när jag fått gråta. Fick dock ett sms, eller fyra och då blev jag lite ledsen i hjärtat igen... Ja jag vet inte.

..

Det är en sån jävla panikkänsla att veta att man är så jävla ensam. Jag har ju alltid haft nån, ända sen januari 2006 har jag haft nån. Jag har inte varit ensam en enda dag sen jag och Robin gjorde slut för jag har ju sett till att ha killar och tjejer som vill ha mig o vara med mig. Nu har jag ju fan ingen. Alla är så jävla motbjudande att ingen ens duger längre.

"Älskling hör på, jag tar steget ur vår sista dans"

Jaha. Nu har jag gjort en sak. Jag har tagit tjuren vid hornen och sagt några sanningens ord till en människa jag behövde släppa redan den nionde augusti förra året. Ja, ni vet väl alla vem det är och nej, jag har inte släppt honom förrän nu. Det är så sjukt, jag har inget positivt att säga om honom ens, ändå sitter jag här och gråter krokodiltårar och ändå har jag träffat honom flera gånger, inte riktigt en gång i månaden men nästan, sen vi gjorde slut.

Jag skrev att människor aldrig förändras, jag vet att han aldrig kommer sluta vara svartsjuk. Jag menar, han var helt furious över EN kille (som jag inte ens låg eller hånglade med), hur fan skulle det vara om han visste hur många jag varit med sen jag gjorde slut med honom.

Nej, det här är faktiskt jävligt jobbigt men jag vet att jag aldrig skulle bli lycklig med honom ändå. Även om en del av mig så gärna vill tro det.

"I'll meet you there tomorrow if I can have you to myself"

Det står ju intr fel att vara helt jävla slut, även fast jag sovit ordentligt. Igår var jag trött hela dagen fast jag sov kanske... Tio timmar. I natt sov jag nog ungefär åtta timmar, har ätit frukost nu men jag vill ändå gå och lägga mig igen. Vad är det för fel? Jag ska fråga farbror doktorn på skarpen på tisdag.

"The idea it just lives on"

Hiya bloggjävel.

Lägenheten var så himla söt som vi kollade på... Jättelugnt område och söta lilla 91-åriga tantaluran som bodde där med sin lilla blå rollator. Säkert originaltapeterna där inne sen huset byggdes på 1960-talet. Jag älskar sånt, tiden står liksom stilla i såna hem och jag blir så rörd av det, på något vis. Mitt hemtjänsthjärta ville liksom börja dra fram dammsugarn' och bädda rent och slänga i en maskin tvätt och fråga gullgumman om vi ska ta å hoppa in i duschen och hjälpa henne att skrubba sig på ryggen. Och så tar vi en kaffetår på det ur små söta kaffekoppar och pratar om svunna tider. Åh, längtar efter hemtjänsten ibland...

Jag har bestämt mig att jag måste få bättre självkänsla, annars går jag fanimig under snart. Skrev nyss ett A5 med positiva meddelanden till mig själv och tejpade upp på väggen, men jag måste skriva saker varje dag, affirmationer, affirmationer!! Jag skrev bland annat att jag inte ska göra saker jag inte vill, MEN jag ska övervinna mina rädslor. Jag ska inte lägga ner tid på människor som ger dålig energi (till exempel såna som gör mig ledsen flera gånger om dagen....) och så vidare och så vidare.

 Jag ska prata med mamma varje dag för hon är så jävla bra på att göra en positiv och tänka bra tankar.

Idag har jag bara gjort saker som jag känt för. Det var fint väder ute, jag borde gått ut på promenad och rört på mig men jag stannade inne och pysslade i mitt rum och pratade med Julia på msn istället! Jag pratade med och lyssnade på min mamma, som säger så kloka saker. Jag köpte chips och choklad och åt med Melina fast jag inte borde, men jag kände för det och då skiter jag i vad jag borde.

..

Har nu äntligen satt på mig lite normala kläder. Sist var i lördags liksom. Kanske bra att se lite fresh ut, man blir lite gladare då. Mamma kommer snart, ska kolla på lägenhet här i hoodet. Fett.

"When we meet on a cloud I'll be laughing out loud"

Drömde en himla konstig dröm nu på förmiddagskvisten. Jag drömde att pappa var helt jävla manisk och besatt av att få se Ms (min framlidne kusin) medicinlista, så pappa gjorde inbrott i dödsboet och på sjukhuset och på sjukhuset hittade han som ett jättestort gitarrfodral i krokodilmönster. I fodralet fanns en låda med Ms mediciner och medicinlista men i fodralet fanns också M, som var konserverad och inlidad i nylonstrumbyxematerial. Man kunde se tatueringarna igenom nylonstrumpbyxetyget. Sen drömde jag att ICA i Skärpline, Månkarbo och Hållnäs skulle klappa igen så då var pappa manisk över det också och fick för sig att han skulle köpa havredryck med vaniljsmak. Jag drömde om godis också... Det var väldigt trevligt men ändå otrevligt.

Det är första gången som jag drömmer om M sen han dog, tror jag. I alla fall som jag är medveten om. Det var inte lika skräckartat och sorgligt som det har varit att drömma om J.

Snart är det fyra år sen J dog. FYRA år... Hörde att folk fortfarande pratar om henne (hennes självmord i alla fall) här i stan. Saknar dem. Mina framlidna kusiner alltså.

"When we meet on a cloud I'll be laughing out loud"

Ps. Kunde inte låta bli att väga mig, 65,5. Score. 2 kilo på två och en halv vecka? Eller hur blir det? Ds.

"And I'm not really sure what you're doing this for"

Känslan av att se att man gått ner i vikt... Oslagbar. Hoppade upp på vågen, fastande, nyskiten och nypissad i förmiddags... 66,9 kg med stora jeans, linne, wct-tröja och underkläder. Vägde mig i bara linne o underkläder nu när jag kom hem på kvällen, 66,2. Det tar sig. Har fått nåt jävla pissdille på att inte äta dock. Åt inget överhuvudtaget imorse och till slut så blir ju det så att kroppen stänger av hungerkänslan, men kände att jag var tvungen att äta min tonfiskburk vid fyra. Sen slank det ner två hårdmackor med bara ost på. Fan vad störd jag är. Kommer ju tjocka på mig direkt ju sen när jag blir normal i min hjärna igen. Faaan, är så jävla sugen på gurkskivor med keso och herbamare på, men orkar inte klä på mig kläder och gå ut i Lützendimman som väntar utanför min dörr...

Ja, just fan. Kanske ska visa tatueringen också. Jag gör det. Snart.

"The hole in her heart where the sadness grows"

Hej bloggen. Nu är min tatuering klar, skeppet alltså. Det kanske blir någon mer skugga eller så men annars är den färdig. Den kommer bli så himla fin när den är läkt. Nu klurar jag på en ny tatuering som jag kan ha på underarmen. Frågan är hur snyggt det är att ha en mordhårig tatuering. Är ju jätteluden på armarna. Anyways. Idag ska jag jobba. Jag har inte jobbat sen förra söndagen. Skräck! Längtar till jobbet i alla fall.

"Loving you is easy, I can do it in my sleep"

Alltså, det här är bara på skoj och jag är jättehes och kraxig.

"If I could change one thing in liv, I'd make time for us"

Nu har jag spelat massor av piano, hur har jag kunnat hålla mig så länge? Har varit här i typ två dygn men har inte rört pianot ens... Men som sagt, kunde inte hålla mig. Synd att jag är så otålig bara, vill att det ska låta perfekt på en gång, en låt som jag aldrig spelat liksom. Men anyways, det är kul att plinka lite. Spelade "Förlåt att jag aldrig sagt förlåt", "Jag vet vilken dy hon varit i" och "No time for us". Depparn, haha. Jag hatar när det inte låter bra, men jag har inte lyssnat så mycket på Håkan så det äääär ju egentligen inte så konstigt att jag inte låter som en virtuos när jag försöker spela "Jag vet vilken dy..". Jag vill vara bäst på att spela piano ju, eller nej, inte bäst. Jag vill vara bättre, men jag kommer aldrig bli eftersom jag är så oambitiös. Det är vid såna här tillfällen man önskar mamma hade piskat på en och tvingat en att bli bra på saker och ting (min mamma har alltid låtit mig göra vad jag vill och aldrig peppat mig onormalt mycket). Eller, nä, bättre att vara lite duktig på mycket istället. Eller. Äh, jag vet inte. Ska inte grubbla i det heller.

"Why do I fall in love with every woman I see who shows me the least bit of attention? "

Jajaja, god morgon. Sleepyhead deluxe, har sovit som ett barn på soffan, bara vaknat någon gång eftersom att sova i den här soffan kan liknas med att sova i en hängmatta.


Anyways, började titta på Eternal Sunshine of a Spotless Mind i natt, somnade väl efter 20 minuter sådär så lär väl ge den ett försök till. Har massor av "filmer du måste se" som jag inte har sett, pinsamt ju. Har fortfarande inte sett klart på Seven fast jag började titta på den för typ två månader sen. Fail filmtittarbrud.

Längtar efter min tatuering, idag kommer den. Yaay!

"Starin' at the mirror in your desperation to disappear"

Fan, vad störd man är. Jag som hatar allt som handlar om kalorier (jag tror inte på kalorier), sitter och läser flashbacktrådar och kollar pro ana sidor... Why? Jo, kanske för att jag är så jävla lat och inte orkar anstränga mig. Vill bara raaasa liksom. Näe, fyfan. När arbetsveckan börjar på torsdag blir det nystart. Igen. För hundrade gången. Har fan inte mycket kosing kvar nu, blir ägg, bacon, tonfisk o majo nu tills lönen kommer. Ska verkligen inte dricka nåt heller, eller jo, ett glas vin kanske. Förresten, jag måste börja träffa mina kompisar mer. Insåg den här veckan att ni faktiskt är allt ju. Eftersom jag jobbar heltid och inte har något busskort kan väl utsocknes kompisar kanske komma och hälsa på? Eller? Näe, kanske inte. Verkar vara mycket stora projekt att ta sig till Uppsala.

Nu ska jag sova och drömma om att vara en skinny bitch. Kankse blir lite L word först? Ja, klart det blir.

HAHAHA died

"Vi fick tandkräm i lågstadiet av tandsköterskan när hon var på besök. Jag var as hungirg min mage kurrade och skolbussen skulle köra hem mig sist idag av någon anleding så jag fick sitta i den varma trånga bussen i 50min och hungrig.. det vred sig i magen och jag började må illa, då kom jag på vi fått en liten tub tandkräm innan av tandisen. jag började äta av den..................................
 tyckte inte om barntandkräm så mycket efter det ;<"

HAHAHA <3

"Jag vet vilken dy hon varit i"

Jag hatälskar den här låten och den spelas i min hjärna om och om igen.

"Det verkar som hon överlevt sen sist jag såg henne"

Tänkte överge blogg.se nu. Börja ett nytt kapitel så att säga?

Jag vet inte, jag känner mig liksom lite gladare nu. Jag har fått prata av mig lite med Emelie, hon om någon vet ju vad jag pratar om liksom.

Har fixat tid hos Lotto nu, imorgon ska jag göra klart skeppet - äntligen. Imorgon kväll there is. Kommer bli absoluteley fabulous.

Nu ska jag kurera mig vidare med mammas ingefära- och lakritste och annan kuckelimuckmedicin och dricka ur fina fina Iittalamuggen (det är lyx att äta och dricka ur mammas finporslin).